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PS：会为自己喜欢的人系鞋带吗？ 表哥要结婚了。
给我的照片没有PS过，上那个即将成为新娘的女孩皮肤白皙，很健康无造作的笑着，似乎没有在意这样的一个表情就不能让自己呈现出瓜子小脸的样子。
没有能让人惊艳的美丽，但看起来是舒舒服服的一个人。
妈妈觉得好，像是过日子的一个人。
在我眼里，表哥一直是比我大不了几岁的孩子。
记得去年回家，我因为一些事情难过，他打电话给我，很笨拙的安慰我直到最后我们俩抱着电话大哭起来。
也许，他并不能真正的了解我，
可他能因为我的开心而开心，因为我的伤心而伤心。出于一种本能。
关于小时候。
那个时候我们都在上学，为了方便就在学校旁边住了下来。 生活就是和妈妈，表哥，一只小小狗共同度过的。
他有个十分漂亮的女朋友，模特儿。
那个女孩子和我说话总是很温柔的样子，可是和表哥就经常吵架。
他说过“如果我只有一块钱，那也会给女朋友买个棒棒糖”，我还记得他说这话的语气，天真的就像个小孩子。
只是那时候的他，一无所有，漂亮的女朋友并不满足于糖果。
也曾经问他“会不会为自己喜欢的人系鞋带”这样的傻问题
得到的答案是坚决的否定，然后又笑笑的说可能没人的时候会偷偷的系一下吧。
太夜了，快要开始说梦话了...
明天接着写...
最近的样子
发现好长时间不写真的就不知道从哪开始写了 ...>< 看了一眼统计浏览量已经过了十万，不知不觉的。谢谢来看我的朋友，即使是一直不说话的你你和你 最近没有去旅行（这句话解释了好几次），就是因为电脑不好用没有更新日记，换了一台电脑，把收藏夹里放上我经常用的网站便有了一种存在感。 我最近过得很好，就像你说的“幸福的基础好”，想一想，的确是的呀……^^
one day...
2，9 眼泪 看了jay的大灌篮，很好笑的片子，还被问了一个让我微微笑的问题。 凌晨时分，因为过年，所以路上没有车，街道上也基本看不见人，只有24小时营业的便利店还亮着灯。 接到朋友的电话问我在哪，便说我也不知道，大概在三环的什么地方吧。 看了下仪表盘，指针稳稳的停在40上，刚想说话，却惊讶的发现你不知什么时候落下泪来。 “你怎么了？”话一出口便后悔，其实答案我是知晓的。 。。。。。。 跌跌碰碰里，投进声声色色间，谁可伴你看长夜变蓝。 那只泰迪小熊玩具静静的坐着，不说话。
2，6 除夕 我没有出去放烟花，却收到了从远方发来的烟花的视频彩信。 发送信息的小朋友说被烟花所包围的感觉很美好。 让我着实很羡慕。
2，5 滑雪 听着MP3从雪道上一遍又一遍的往下滑，内心宁静也惘然。 这样的翻来覆去，直至筋疲力尽，内心却诚然明晰起来。
2，4 教堂
还看见了冬天的大海，海岸线全部都结了冰。
2，3 798 city 来过许多次，最喜欢这里的北京巴黎工作室的每一次影展，和那一个有透明天花板的书店。
：）
2，1 夜晚的夜 入夜，收到少年时代好友的短信： 忽然之间少年时代的事情又重新回到眼前：18岁生日时候的烟花，不敢带回家的百合，家门口的漫画店，永远在旋转的CD机，淘回来打口的CD碟片，厚厚一踏用于交流的纸条，五角星的幸运戒指，每天午夜时分的广播，信件落款处的“晚安city”。 一路走的平顺，内心却早已无声无息的湮没在黑暗深邃的海洋之中，透不过气，害怕冷。
1，31 忧郁坠落
伤心，坐在电脑前就吧嗒吧嗒掉眼泪把妆弄脏了。
1，27 40D的生日
迟到的生日礼物，谢谢妈妈。
1，21 生日
凌晨的时候收到短信，说外面下了雪。我透过窗向外望，地面依稀是干净的，这个城市太大了，同在一个城市的人有时不能遇见同一场雪，或者同一场雨，更别谈相遇了。
发现自己对节日和生日的感觉开始变的清淡，更想呆在温暖舒适的家里。
 在生日收到一张天空的照片，按照自己的想象改变了颜色。 这个水瓶座第一天出生的女孩总是容易躲在自己的世界里， 因为外面的世界太不符合想象。
也渐渐开始对很多事情失去耐心，
不好的就回避，或者说逃避。
对她来说。晚上最好的事情，就是趴在桌子上听Yiruma的钢琴曲，
什么都不想，世界也就变得安静了。
my blueberry nights1,10
昨天坐在电脑前不知不觉的睡了过去，醒来的时候感到潮湿的寒意侵入毛孔，原来是暖气停掉了。
很谢谢ab大晚上给我送电热毯，虽然我觉得太危险没敢用呵。
今年有可能要一个人在北京过年了。生平第一次。
1，7  两次在同一家电影院看同一部电影，同一个放映室，同是第一排的座位。
托着脑袋，王家卫式的蓝红色彩缓缓的沉入眼底，一边走神一边吃着爆米花，暗夜，霓虹，嘴角边的蓝莓派，那两个甜美的亲吻，却都一一记得清楚。
一个突如其来的吻究竟能改变多少，有时候只是我们自己不敢相信答案而已。爱的时候绝不拖泥带水，离开的时候不给自己留恋的机会，；至于对待旧爱，影片里的对白给了最好的诠释“失去钥匙，意味着放弃开门的权利；但就算有了钥匙，门里的人不在了，也是枉然。”倘若是能够推开一个人的心门，就要好好的住在里面，把钥匙一直握在手心。这样它就一直存在。
否定，告别，转身，新的交会，救赎。人生大抵就是这样一场轮回吧。
要坚持对彼此最纯真的守候。
才能救赎。
      心里住着一个幼童，有剧烈却脆弱的部分。某些时刻的确需要有人领我回家。
想了很长的一段时间，觉得是到了对BSBIBM告别的时候了，我想自己原本就不属于任何的小圈子，各自珍重吧。
现在觉得心里很安定，并且是暖的，曾试图去追寻一些事情的答案，CC说你应慢慢看些书，看看电影，了无痕迹的自然会慢慢明晰。
记得新年倒数前回了个短信“这里真的好吵。”倒数的时候心里一片寂静，眼底的人群却沸腾了。有时候我偏爱躲在热闹的场合，自己没有天赋做表面功夫，也厌恶男男女女的交际花。不该不清醒的追随。我用手撑着身体，半靠着沙发，等待倒数归零。也能感觉到陪伴。
还有谢谢送我的香水，想到你去买这种东西便会不自觉的微微笑起来，也意外你竟然记得住这个牌子。
我们都该记住在最初的漫漫长夜里心里开了灯的那一霎时。太美好。
 ｎｅｗ ｙｅａｒ
ｎｅｗ ｍｅ
ｎｅｗ ｌｏｖｅ
。
illusion...? ......
小小声...merry.................. 好夜晚。
我再吃颗糖就乖乖去睡了。嘘.........
解释最后一遍，我不是不快乐 如果圣诞节是个周末，我现在肯定已经做上火车出发了。
一到冬天就甩不掉的懈怠情绪，总是迟到，对不起呢
感冒终于从每天的几百下咳嗽变成十几次，最近好的事情也满多，突然觉得那张算命的签说的很对，这让我非常期待2008
冬天里最好的消遣莫过于看电影了，前天在电影院里看集结号，坐在左手边的阿姨，悄悄的抹了好几次眼泪
哭，好像感冒一样，都可以传染，而且不可抑制
爱，也同样不能隐瞒，但能够传染吗？
 算了算，今年看的电影快到50部了
也许不能准确记起每一部电影的内容，但是当时的心情总是回忆的起来的
一部部电影，仿佛生活中一个个小小的坐标，串联起来，便可以原路返回温习整年的记忆
多半温暖快乐。
最后，
V，我真替你开心，曾经那么远的梦想终于成了真，也离我如此之近。
...as you wish...
 夜，暖暖内含光。这是Yagami前不久mail给我的照片，
这样的颜色让我想起了秋天的样子，是喜欢的，谢谢你。
  周末某天，临时决定要吃宵夜，所以决定回家之前先顺路去了家门口24小时都营业的M。
夜是沉寂的，M里却总是很多学生，大多都是情侣带着课本来这边熬夜看书，虽然已接近午夜，空下来的座位却很少。这里的空气是温暖的，我穿着薄薄的毛衣喝热乎乎的柚子汁，和朋友闲闲的说着关于彼此的事情，时间很快过去。其实我不喜欢谈及过去，语言无法复原的东西很多，关于一个人的历史很难用说明性的语言去概括，用只字片语去描述一段漫长的时光，往往让自己感觉到索然无味而轻薄，那些不平静的时刻，破碎过的，挣扎过的，真不知是该轻描淡写还是浓墨重彩，似乎都不恰当，所以我只字不提。
我还是喜欢与自己的记忆一刀两断。有的时候根本记不住只见过一两面人的面孔，也不会觉得抱歉，私以为一个人的记忆中姣好的面容没有什么举足轻重的作用，只是会不经意的记住一些小细节，比如手指的样子，说话时的停顿，笑的神态...人与人都是不同的，却又是各自普通的个体，某些微小的细节便成为一个人小小的标记，这小小的令人注目的细节让一个人产生了魔力，成为记忆中的特别。
午夜时分，很多人趴着桌子上睡着了。我才想起自己忘记带钥匙，若回去便会把母亲吵醒，索性枯坐到清晨吧，反正这里的温度也是我喜欢的。
熬夜让嗓子变得沙哑了，拖了一个月的感冒又严重起来，没有办法去滑雪，突然想起来师父在滑雪结束回家时曾问过我是不是在某些时刻试图刻意让自己保持的更强韧些，我点头。总是没办法忍受自己天性里脆弱的部分，艰难的事情会如同一面镜子，让人清醒应该懂得忍耐自制且回避，只是似乎无力并且疲于改变自己太多。喜欢滑雪，运动让人觉得单纯，累和开心都是单纯的。
想要变得内心强大并且平和，并且不用付出超过预知的代价，需要耐心的等待自己安然度过生命的内河，最终可以解答自己内心的困惑。
另，最近看了投名状和两只狗的生活意见，一个叫人落泪一个让人捧腹，让我忍不住推荐给在北京的小盆友们：）
 滑雪随手记
追随自己的心12，4 展信愉快吗
整理信箱时，发现了给一封给陌生朋友写的EMAIL，日期是06年的8月，已是一年前：
“SUE，
展信愉快 读了你的信让我感觉到亲切温暖，谢谢你 给你写信的时候在听林晓培的come with me，其实写blog的本意也是想与特别的朋友分享某些时刻的感触，其实从不期待能被人深切的理解，外在和内在有的时候不一定会呈现出同样的特质，也许某天我们一起坐在雕刻时光喝下午茶，说不定你会觉得我是一个不曾有过缺口的小孩子。 恩，生活中的朋友一直把我当个小孩子看待。说起来我一直有固定的圈子，纵容我的人，让我可以安逸的生活在自己的小世界。你说的对，有些时候某个人坐在你的身边，有漂亮的面孔，好的气质和谈吐，优秀的如同被刻意塑造出来的一般，而你却只会觉得他／她的存在很刻意，永远也无法抵达你的内心。 总觉得把自己心里所想的告诉给别人是一件非常唐突的事情，所以就默默写下来，只要特别的人能看懂就可以了。呵呵，你说你厌恶ＭＳＮ和ＱＱ，而我就喜欢一直挂着ＭＳＮ不说话，只是一种习惯吧，乐于说话的时间不多，聊天的时间也不多，对话的那边的人是个未知数，我不喜欢这样的感觉，其实多数的人一开始就会被排斥在我们的世界之外，你说对么 我是水瓶座的第一天，ＡＢ血型，我是很典型的水瓶座，也喜欢风向星座的人，相处起来总是轻松愉快的。 夜已经深了，要去睡了，希望你不像我这般晚睡。 再，王菲的歌我都是喜欢的。 安。 叶叶” 一年前的我，不喜欢聊MSN；一年后的我，熟练的把不想说话的人统统屏蔽掉。
一年前的我，喜欢称自己为小孩子；一年后的我，只把自己孩子气的一面留给让我觉得安心的人。
生活中遇到的人，每一个抉择，最终变成了自己的人生。不断对发生在自己身上事情和身边的人质疑，同时检讨自己，有的时候，清醒的看到自己的变化确是让人感到悲哀矛盾的，面对各种诱惑就会问自己到底坚持初衷还有没有意义。时光真的太过漫长，让等待的人失掉耐心。
做抉择的时候，在最后的最后对自己说“一直追随自己的心吧”，任何决定都是不该触碰到自己的原则的。
 11月里的我，因为一点委屈，就冲进洗手间，落下泪来。
11月里的我，无意间得知一件事，让我对朋友这个词倍感失望，对信任这种事情失去耐心。但我依然得装作什么都没发生的样子，不能说出口的话，我讨厌这样的局面。
11月里的我，喝掉两瓶糖浆后终于不咳嗽了，似乎有人想要来北京了，很多事情开始有了好的预示。
11月的我，看见一个月都没用过的相机里终于有了一张我低头笑得开心的照片，发觉自己终于从疲态里走出来了。
 我原来并不是超人哦。
我病了很久，从十月到十一月。 大病初愈的感觉，就仿佛这一整年对我来说已经结束了。 生病的时候很自闭，有足够的时间反复的自省，计较自己一直以来的得失，和自己已经说了很长时间的话，十月到十一月。
旅行的后半段时间病了，发烧觉得很冷，夜晚合衣而睡，依然寒冷。给家里打了很多通电话，说到痛哭，昏沉入睡的时候看到电视里正好演悲伤的韩剧，看了几眼随即大哭。哭的时候对自己说“没事的，会好的”，直到说出声来，清楚的听到，仿佛自己就能够真的相信。早晨醒来，洗个热水澡，化淡淡的妆，就仿佛什么都没发生过，只是不想说话。一触即发仿佛孩子般不设防的表达自己的情绪，我是第一次。 我不知道这些脆弱，是不是很可耻的事情，我最终不像自己想的那样超人啊，呵呵。 离家很远，会感到深切的无助和寂寞。也让人清楚的看见自己。 现在嗓子依然不舒服，可是却无所谓了，傍边小猫在玩耍，暖气很充足，我还在吃花生酥糖。 突然想起来安妮写的一句话“我对爱的理想，是要做回小小的女儿。寻找到一个父亲一样的男子。过马路的时候牵住我的手，在饭桌边坐下的时候，知道对面的人会为我安排一切。这样就足够了。还可以对着他哭。”可惜我除了对着自己哭过，也就是对着电话哭过。总觉得对着一个人哭，是一种耻辱的事。 爱情终究会是生活里最中心的内容，也经常问自己什么是爱情，最终会和什么样的人在一起。也许这一刻这些问题都是无意义的，我现在最需要的与爱情无关，只是想有个温暖的人可以信任，可以一起过圣诞节，生日，新年来临的时候一起倒数，放烟火。只是肩并肩分享这个落寞的世界。
已经想好怎么过圣诞，生日的时候要送自己什么礼物，至于新年倒数，了解我的人都知道我每年跨年的时候在哪里了。 对生活始终抱持着热切的态度，寻找爱情。是一直应该做的。 许的小小愿望希望在未来的一年里都能实现。1，。。。2，带着相机在非雨季的时候去柬埔寨一次，看看高棉的微笑，找个好旅伴。3，能改变作息时间。4，好好学习摄影技术，C同学能批评我少一些。5，该来的人赶快来报道。
贴一些在九寨沟的照片，有点困倦了，剩下的明天继续写。放的这首曲子做了我好长一段时间短信的铃声，现在听起来真温暖。
名词控。10，21 凌晨的留言 2：25
睡不着。在听绮贞的《太多》。
喜欢一个喝着红酒的女孩
在下雨音乐奏起的时候
把她送上铁塔
给全世界的的人写名信片
像一只鸟在最高的地方
歌声嘹亮
------ 还有几个小时就要去搭清早的飞机离开北京了，请勿挂念。晚安。 ------
10，17 纪念
 小时候，父亲给我照了很多相片。再大一点，他变得非常忙，连在同一个桌子上吃饭的机会都极少，更别提给我照相了。
我的初中，高中时期留下的照片不多。更可惜的是，我们错过了彼此太多时光。
就好像用一次性成像的宝丽来相机照相一样，分秒逝去的时光也是不可再复制的美好纪念。
10，9 表白
 闲暇时逛798，偶遇一面“表白墙”。
一场爱丽丝梦游记。10，5 午夜场 开场时一杯M记的热可可，中场时一杯在电影院对面豆浆店买的热豆浆，一件冷时就披在身上的外套，四场电影，寥落的观众，散场时的一场倾盆大雨伴随着微微亮起来的天空....... ........和一个小小满足又困倦的不想说话的我。
10，4 雨天 雨天，第一次躲在伞下看音乐节，小源告诉我我喜欢的叫死亡金属，他们都着清一色的黑衣服。看到一个平凡的胖子，他拿起琴来表演的时候立即就变成了极富魅力的胖子。回家的时候冷到不行，但依然开心。
10，3 CB 今天在雍和宫钱柜唱k。 写这句话的时候突然想起那年寒冷的冬天，三个好朋友穿着短袖tee在首体的CB唱歌，空调开的很足，我穿着a新买的灰色棉制的5cm棉Tshirt，还热的不行。后来一行人唱完歌又去了s家，看到那棵一碰就掉渣的圣诞树，笑到不行。不知道是不是空调的缘故，现在想起来都有融融暖意。 日子在缓慢进行着，来不及记清楚，时光却已经远去了。
10，2 音乐节 喜欢陈珊妮，更多是因为她所写的词。 “我们练习微笑终于变成不敢哭的人。我们白天勇敢梦里往往演得更脆弱。 我从来都不是幽默的女生，只好为你淋雨。 你的皮肤都穿松了，来不及为你扑点粉。 美丽的幻觉总是不长久，剩下的夜晚都是寂寞。 黑夜说思念让人简单，星星说月亮最寂寞。 身为一个美人鱼，要很努力，因为经过的王子们，会严格要求你的美丽。 我不能悲伤的坐在你身旁。”
随意的看着她写的词，有一些话总是很轻轻击中心底最柔软的地方，重叠，辗转，沉淀，于是有了重量。这样的话是不能轻松说出口的，所以我喜欢听陈珊妮唱歌，听她讲不能轻松说出口的真心话。我很讨厌用100%的真心话去换取别人60%的游戏，讨厌试探性的问题，从不平衡到什么都不想说，这样一个过程让敏感的人太累。说话太累，还是听歌美好。 写着写着我就把糖盒子里最后的两颗费列罗吃完了，我在半夜饿了的时候总喜欢拿巧克力充饥，要改正。 今天是长假的第二天，去看了摩登天空音乐节，在海淀公园。其实是冲着陈珊妮去的，这似乎是她在内地的第一次演出。她穿着鲜艳的裹胸裙子，右臂贴着歌迷给她做的黑心Logo，边唱边轻轻摇摆，裙角飞扬。我看的满开心的，喜欢两首她写给别人的歌，无邪气和今天清晨。 其实这次的音乐节也有着诸多的不完美，音响效果并没有MIDI的好，前几天刚看完MIDI办的JAZZ音乐节，音效差别很大。几个舞台的分布太靠近，互相声音干扰。通往场地的小径堆满了摆摊的小朋友，混乱不堪。 但是我依然喜欢在草地上和朋友一起看乐队演出的感觉，嘈杂的阳光，年轻的脸；十月的天气，好舒服。
10，1 你要知道的是 不管这个庸俗的世界想要如何毁坏你，你也要越飞越高。
8，31 后海泛舟
如果可以，就让我沿着微光的痕迹，穿越黑暗的海面。
8，5 我常去的咖啡馆
7，28 郊游 叶叶的天空：）
7，20 和maximilian一起唱游 喜欢王菲，喜欢maximilian hecker，喜欢Yiruma... 失眠的时候会听着maximilian的歌声或者Yiruma的钢琴声来催眠自己，一个是唯美干净的声线，一个是轻盈剔透的乐音，让人在黑暗里感到无比安心，渐渐被美好麻醉。 知道MH要来北京的时候着实吃了一惊，虽然比起现场我更喜欢一个人带着耳机静静聆听的方式，但是依然决定去看看他唱歌的样子，想让音乐变的立体。他的唱片在国内都没有好好发行和宣传过，无意听他唱summer days in bloom便一下被吸引，他的声音里有种与生俱来的悲伤，令人动容。于是收集齐他的所有CD，最喜欢的依然是最初的那一首summer days in bloom。
他唱歌的时候喜欢微微闭着眼睛，这个小动作和王菲是一样的，从容淡定的神情，有小王子的气质。 等了很久，终于他唱起了summer days in bloom，便拨了个电话给天天，很忐忑的不知道MH的声音在电话里听起来是什么样子，但我也希望你能像我一样，都听得见美好。 声音与耳朵纠缠，这样的一刻让人的心变的无比敏感，却满足。 他的声音如同海洋，缓慢温柔的将人包裹起来，有着能让人舒展的安全感，让人留恋。
想要听到海的声音，整个夏天的心愿终没有实现，这样的不满足，却让这个愿望变的更加珍重......
summer days in bloom...7,26 爱甜食小盆友
相互成全一切既是美好。
写出出这么理想的句子，显然我是吃糖吃多叻哦。
7,24 巧克力和幸福感。
喜欢费列罗巧克力。 一边吃巧克力一边打字，手边还有一杯冷掉的咖啡。这样的时刻，既甜美又让我觉得安心。恩，甜的。
大暑这天，偏偏停了大半天的电，不能开空调，所以我很任性的一直睡直到来电为止，开空调，开电脑。我在等待着什么，可是时间迅疾，怕什么都抓不住，最近变得有些患得患失，不大喜欢这样的自己，却又无能为力。 今天接到文森特同学从美国打过来的电话，看到来电显示的0071XXXX，有些迟疑，接通电话是很熟悉的声音。美国很遥远，字字句句听的起来却是清晰的，仿佛在同一个城市。“你可以当我在国内的呀，呵呵。”，加州的阳光听起来明亮温暖，希望你不要冷才好，我想这一个月，对你来说也是找到真的自己的一个机会。幸福其实有时候就在转角，你却原路返回，不知道是否是值得的。还有，谢谢你给小飞侠的礼物，不知道哪里才是never land呢? 说到幸福，周六去创意市集帮陈幸福卖兔子。记得第一次看见陈幸福的玩偶兔子还是在迷笛的创意市集上，我拿着一只红格子的兔子把玩了蛮久，最后因为有点小贵觉得物没所值而没有买，但是回到家却惦记上了，我决定下次再看到兔子的时候一定要带一只回家。有个想买兔子的女孩子问我“为什么没有微笑的兔子呢？”，三瓣嘴，一副落寞的神情，就像我，有的时候明明是开心的，却因为面无表情而被担心不快乐。幸福件深刻又私人的事情，无需要笑着来昭告天下。 其实有的人一副笑脸，但是眼睛却是不笑的。我不喜欢掩饰，也无法接受别人习惯性的掩饰。
卖兔子的时候很意外的遇见了鱼蛋和她的朋友，她说她的朋友是幸福兔子的忠实粉丝，可是这兔子卖的着实很贵，没有钱来买。我把朋友的话转告给陈幸福同学，他淡淡的不以为然说这样的情况他遇见的多了。随之有很多画外音冒出来，其实当时我满失望的，然后觉得自己的失望很天真。 我有点恋物癖，愿意给自己喜欢的东西起名字。似乎只有买来的东西可以一直属于自己，拥有或者丢弃的主动权都在自己手上，让人觉得安全。一直对在上海丢失手套的事情耿耿于怀，我还没有做好心理准备和陪伴了我那么久的手套说拜拜，下一个冬天我该怎么办呢？ 我喜欢属于我的这只内敛的小兔子-小格子～ 如果去旅行，就要带着你。
有的时候我会变得孤独，所以我需要玩具来陪伴。抱着玩具的感觉，落寞又满足。 就像手机上的那只小小熊，让我对新换的手机有了亲切感，握在手里，感觉是有温度的。 因为新换了手机的缘故，很多号码都丢失了，手机里仅仅存着一二十人的电话，却发现一点都不影响生活。 人与人之间的联系的确是脆弱的，有的时候，朋友仅仅上手机号码簿上一串很久不用的数字而已。 说回到周末卖兔子的事，有一个人突发奇想的带着巧克力来看我，让我觉得很开心。那个红豆冰山化呀化的可真不靠谱。。。。。。。
周末去的雍和宫，很认真的许了愿，希望都能一一实现。
维以不永伤TO： 小田
这是写给你一个人的，这样的郑重其事让我很紧张。越是想写好的话，就越是难表达完整。
傍晚的时候走在路上，突然就意识到这时候的你应该已经在离开北京的火车上了，想给你发个短信却发现没有带手机，整个人便被慢条斯理的悲伤情绪缓慢的吞噬。
北京的tel号码，你还会用吗？
我亲爱的小田，在某些时候会不会觉得我有点不注重表达，没有去送送你。
其实我也挺笨的，觉得形式什么的都不是重要的事情，但是今天却有点后悔没有去送你，我真掉线。
送别是不是会让人更加的悲伤？我的潜意识似乎总是在逃避一些我不想面对的事情。
没有好好的告别，就仿佛你还住在这个城市一样。
你说，怎样才可以，维以不永伤？
有人对我说天下没有不散的宴席，其实这些大道理我都明白，只是有些消失的，是没有办法被完整弥补的，那些缝隙总是让人支离破碎，这些他们都是无法明白的。
每次想起我们认识的经过就会想笑出来，包括现在也是哦，让我在电脑前微微的笑起来。
第一次看见你是在第一堂英语课，你瘦瘦的，很安静的坐在那里，神情里有些许的不安。我记住了你，很干净的一个女孩子，缺乏保护。
真正与你说的第一句话应该是“我们一起抄作业吧”，然后两个人一起坐在教室的最后一排热火朝天的抄起来，时不时的交流几句。那已经是一年后了，我们怎么都那么迟钝腼腆呢？
谢谢你让我认识你。
我亲爱的小田，我总是觉得回忆过去的事情对我来说没有意义，但在想起你的点点滴滴时却总是让我觉得温暖。
每一次在那个十字路口说再见，我或者开心，或者无精打采的样子都是被你看在眼里，记得有次我们就站在那里你耐心的安慰我了好久，我气若游丝的回应着你，内心却是满溢着的感激。
每每都能轻易的对你说出来我的秘密，你总是让我觉得安全。
呵呵，你是一个连和人吵个架都会自己想要哭的傻瓜呀。
好久没有对你说想念了，习惯你就在那里，习惯会让人感到安心。
你离开了，周围的一切似乎都没有变化，却让我不安起来。
很想你，真的。
对你我没有必要扮坚强，对么。
我亲爱的小田，其实我一直很羡慕静茹，和你走的那么近，让我有小小的嫉妒。
但是我也知道，你需要有个人时时刻刻陪你看书，走路，吃饭，学习的。这些我也没有办法做到，所以我也很开心你除了我还有那么好的一个朋友，也是一样那么爱你。
我真自私哈哈。该自我好好反省一下了～
一直在看你的BLOG，就像是分享着你的小秘密。那是你送给我的生日礼物嘛，我真幸福：）
以后也要好好的记录下去，让我知道你的生活，如果换了地址要告诉我。
很开心你喜欢那张白云的图片，单纯美好的事物的确和你很搭；很开心你把我放在链接里重要的位置；也很开心你常常想念着我。
我很小气，不想把你的链接放在这里和大家分享，如果有一天我不在这里写了，那你的地址依旧会放在这里重要的第一顺位。
在北京这个陌生的城市，你是我最珍视的朋友。
我亲爱的小田同学，我一直在用你送我的那个杯子喝咖啡，现在它就好好的放在我的左手边。
你也要记得每天喝到医生要求的水量，好好爱惜身体，不要再出差错了。
希望有一个人会懂得你的美，好好的照顾你，让你继续过着单纯无忧的生活，继续做一个小孩子。
最希望的是，你还会出现在我的生活里，和我租一个小房子，一起快乐的生活，完成我们的梦想：）
遇见你真是一件美好的事情。
爱你。
i...    to be continued...
盛夏 * 光年6,17 最近的我
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