我比很多人对生活有热情，这一点我很确定。

    总是有人教我你应该多笑一点，我说我又不是卖笑的，一个人拿个相机傻笑那很奇怪的吧。

      刚刚从悠哉悠载的暑假转换过来，上课的感觉非常累，觉得自己马上进入低落期了。不过清晨起来梳洗完毕，喝一大杯蜂蜜后再喝一杯咖啡，坐在人不多的教室靠窗的位置，同样是清爽舒服的。九月里真是天高气爽，人浮躁。 身边的朋友买房，买车，结婚，凑在一起过日子的什么都有五花八门，看以前同学的日记，发现竟开始演练起未来几年里要过的日子，让人惊觉，同时送上最好的祝福。

     看于师傅写的日记，三句话不离她的女友，像册日志上也都放着各种各样他和女友的合照，即使是简简单单的写写他的生活，写写自己小家的摆设，写写新买的小狗也能感觉到另外一个人在文字背后的伴随。那个少年时代的好朋友似乎变的陌生了，变成了一个温情双生儿，身上有着另一个人的影子，也许这就是生活潜移默化的力量。远远的送上祝福。

     以前很羡慕那种一个日记写两个人的生活，不晓得是不是一个人太久的缘故，现在的我非常重视自我空间的存在，认定私密的情绪容不得分享。而且我发现很多感情从表面上看来是光鲜亮丽，私底下了解到的又往往是让人费解的另一种局面，不堪一击。一段感情，其实除了当事人外，又有谁能真正的在乎呢？童话式的完美，平静表面下的沟沟壑壑只有自己能铭记的最清楚。对我们这些看客来说，也许仅仅是增添了一年之中某一日的谈资而已了，现在连怜悯与同情都变成一种浪费感情的事，我们已有了视而不见的好习惯。

     所以现在要讲羡慕一个人，羡慕一个人的某一段感情，我真的是没有实足的把握说的出口。

     一个朋友要结婚了，她是我第一个要结婚的好朋友。陪她去家具店看家具，买窗帘的时候，她百无聊赖的翻着一页页的样品布，一脸的倦怠，神形憔悴。与我原本想象的并不同，以为婚前夫妻两个人手拉手的逛家具店应该是一件颇为温暖窝心的事情，其实在现实中，他们俩并没有很多同时有空的时候去操办婚前种种繁杂的事务，所以她一个人操劳了一周装修房子的事后终于病了，让我看得很心疼。

     “新房子里有两个厕所，显得房子更空了”ken突然冒了这么一句，我半调侃“你这话是寂寞的炫耀吧”。毕业了一年又买房子又买车，虽然开车技术让我一身冷汗......我说你这么大工程是不是准备着结婚啊，“就差房子没有女主人了，不过我压根没考虑过要结婚~”让人不觉失笑。

     当然了，我说的都是不尽人意的一面。实际上，结婚后我那没有安全感的好朋友终于不用再飘着了，做事情再也不用一个人坚韧的拿主意了，就算家里的水龙头坏了也有人修理了，有个人一起分享这落寞的人间是件多么值得喜悦的事情。单身贵族们依旧可以潇洒，可以昼夜狂欢没有束缚，不用在面对自己的压力累到半死时心里多装另外一个人。

 　　　所认识到的就这么多，单纯就是记录，我对许多事情的看法尴尬的处于一种不知所终的状态。

　　　但是我认为无论怎么样，在一起的，或者曾经在一起的，起码应该牢牢记住初初遇见你，人群之中最美丽的那一刻。

　　　想起夜宴里的轻轻哼唱的那一句词“今日何日兮，得与王子同舟。”

『9,14』习惯

 　　凌晨５：１０分醒来

　　终于能够在凌晨前入睡，又几乎在凌晨醒来。努力改变时差的第四天，无论如何，已是进步了。

　　只是做了太多噩梦，叫人困扰。

　　左手一杯咖啡，右手一杯热茶，胃却是已太脆弱。

『9,10』唱游

    我也不知道我为什么要去那里，一个瞬间让我有了自己是否早衰的疑惑。

    club里的灯光实在昏黑，我努力的想看清楚三年未见的vivi，还是仅仅依稀的辨的出她的烟熏妆。我一进去就被她发现了，她给了我一个大大的拥抱，我摸摸她的脸感觉她还是三年前的那个样子。她做助理的乐团今天在这里做首发EP的表演，她一再的确定我会不会去，让我没有食言的机会。

 　我找了一个靠近小舞台的角落位置，无聊的摆弄自己的耳环，来这里玩的大多是学生模样却有着灰飞烟灭般神情的小朋友，因为靠近五道口的缘故这边的学生都喜欢把自己打扮成韩国人的模样。13club，100％的后工业主义简装修，座位不多，却有一个巨大的pogo舞池。说的一点都不错，我想这样的地方应该不属于有精致的小姿情调的人来，但的确适合对live show有热情的人。屋子里的温度相对于约略寒冷的北京来说有着恰好的温暖，13club给我的第一印象是淡淡的朴素。

　我对表演本身并没多大的热情，应该说对喧嚣的英式摇滚不大感兴趣，不过看乐队的成员的表演很卖力，声音呼啸着从头顶消逝...也看的他们颇受欢迎，凑凑热闹的我对表演无动于衷的我，显的有些多余了。

　于是就走神了，在想若是能有人用吉他静静的solo一段romance给我听，该多满足。

　最终，我还是只听到一半就先说失陪了。

 　喜欢的音乐，多数是以钢琴音开始的。说到钢琴，家里的小孩子们全都学过钢琴和画画，后来又都放弃了，也包括我在内。音乐家画家不是人人都可以成为的，且对术业有专攻的人，多半都有缺失。或者说，我是一个容易放弃，又懒的不肯往金字塔尖爬的人。我想这样的品格，只是包含着对自己的不确定。很多人抓在手里喜欢的东西，我是不会去觊觎的。这其中，包括可以去喜爱的人，可选择的越多，失掉的也越多。把自己的心情掩埋的确是很不好的习惯，不过我已经形成惯性，有的时候表情是空的，心却是满的，你要知晓。

    很多人在询问我在空间里用的音乐，这里的放过的音乐都在最下面一个“唱游”的链接里，喜欢的就自己拿走好了，不一一的做解答了。还有就是很感谢有的朋友会很认真的听我在这里的自言自语，我定会一个一个循着地址去看大家。

 偶尔心血来潮时变个发型

    马上又要开学了，于是试着调整自己的作息时间，不想却把自己弄的失眠了。对于一个真正无法入睡的人来说，数羊，听音乐，喝牛奶的确都是一些体现可爱的方法。可我一失眠就想喝咖啡............

 『9,4』动物园

     偶然间翻到一年前写的一篇文章，便贴了出来。心中有温暖情绪氤氲着，却的确是与现实无缘的。

　　密谋很久的越南旅行计划因为护照签证等一系列繁杂的事情终于落空，不过很快又找到新的目的地，九月中旬或者十月中旬一定要抵达那里，至于目的地在哪，先留个悬念好了。谁要是路上偶遇我，要和我微笑打招呼，希望听见你暖暖的唤我“叶叶”。

　　一切只是因为太怀恋那些悠闲出走的日子。

　　前一日，半夜两三点，思量着第二天去哪里，北京有三个地方是我不可拒绝的－电影院，故宫和动物园。于是睡了三个小时，第二天早晨先灌了一大杯咖啡，穿着球鞋，带着我的相机一边打瞌睡一边等轻轨。。。在动物园里游荡，除了各种温顺的动物，就是那些脸上带着蜜糖般笑容的小孩子跑来跑去。忽然就想起我的高中时代，坐在我后座的男生经常会问我要不要吃糖，而他的口袋里永远都装着巧克力口味的糖果，少年时候的我不多话，却总会像个小孩子般向他讨糖吃，而他口袋里糖果的数量从没让我失望过，依稀还记得他那捧着糖果的手掌形状，温柔的线条。

　　很多时候，当记忆沉淀后，那些你当时认为无足轻重的人或事会倏的一下回到眼前。却是暖暖的。

　　走在路上，看着一张张陌生的笑脸，想象着如果今天的阳光若是强烈些便好了，却想着想着就下起稀稀疏落落的雨，人们哗的向出口涌去，我在柳树下避雨，视线里是一群不知名的鹤，安稳的被罩在一个巨大的玻璃房子里。雨点打在我白色的Ｔ恤上，好似蝴蝶掠翅般就不见了。头发被冷风吹的很乱，我总是以一种落魄的样子出现在最陌生的人和最熟悉的人面前，打扮精致只是在需要的时候；其实我也疏于照顾身边的人，注意力总是那么的有限，也疲于认识新的朋友，只是非常感谢了解我的友人对我的包容和默默的关心。　　

　　写到这里，瞄了一眼表，又快日出了。

　　我给突然跳上ＭＳＮ的远在地球另一块大陆上的pan说“怎么办　我又熬夜了。。。”，pan同学不知所措的发出一系列的以为见鬼的惊叫，然后又开始语重心长的教育我，哈哈。

　　space于今日又恢复了往日的宁静，这样写日记很舒服，看了评论，很多人都说我忧郁的像安妮宝贝，但是我怎么会像一个７０年代的女子呢？呵呵

　　我只是２１岁的叶叶，朋友口中那个永远的小孩子。

　最喜欢的

 　　北京这几天变的突然很冷，想给家里的猫买个温暖的小窝过冬，用柳条编成的篮子铺上大白白最喜欢的那条在宜家买的小毯子，她就会很幸福了，做个受人疼爱的小动物，该多好。

　　我去睡觉了，喷上我最喜欢的chance~

　　晚安北京。