『8,28』湖畔

     那几日，连续着的几个朋友都向我倾诉，无一不是因为感情上的变故。人在有了情绪时变的任性起来，所以我的感受自然被忽略了。心里分装着不同人的不同故事，都是略有相似沉重而烦琐的心事。我算不上一个多忧郁的人，只是多几分平静和敏感罢了。多数时间，我的不快乐仅仅可能只是受到身边人的影响。因此我的确对朋友非常挑剔。但是被倾诉没办法选择。听罢，也算对的起别人。

    小田说“知道很多故事是因为你也是别人生活中很珍惜的一角儿”，我同意，可是在听了很多之后，我发现自己的心情也开始跌宕起伏起来，但是这个时候我却找不到一个人开口，或者是我本身并没有找到可以说话的人。没有出口。

    几个钟头后，我就和青青坐在夜色笼罩的未名湖边上了。我执意穿着高跟鞋在橘红色路灯下走了很长的路去那里，青青则是一身轻松的运动装红着兔子眼带着小耳丁，两个人很丢脸的问了路人该怎么样去湖边，有一些人影蹲在暗处钓鱼，湖面上便会有个荧光小点做记号，我打着口哨经过，鞋跟敲打地面喀哒作响，钓鱼的人一定都崩溃了罢。哦还有，我是故意的~

    已是夜晚，一切喧嚣都已散去，依然有很多人在这静默中跑步，我做在长椅上侥有兴趣的看他们或顺时针或逆时针绕着湖跑着跑着哗一下的经过我身边，觉得真好没有人注意到我的存在，可以肆意的看。湖边的水气很重，其实远远的就可以闻到湖水的特有味道，略微夹杂着植物的气息，仿佛酝酿着一个盛大的夏日秘密。所以无论什么都显的无限狭小，不值得一提。

    我试图去表达我有些小小的不快乐，但是的确也没有什么确实的缘故，顶多突兀的作一句总结“八月我的运气不是很好”，所以我说了很多无边无际的话，没有沉默也没有倾诉，我也几乎遗忘怎样去倾诉，到现在谈话的内容基本就都忘记了，波光滟涟的湖面把所有都带走了掩藏了，连同我的小情绪一起。只是我记得我后来说着说着就开心起来了，坐在身边的青青属于情商很高智商忽略不计的物种，还好我现在的问题都不需要智商来解决，纵容的陪伴就可以了：）

    夜那么深，时间来不及细数便到了告别的时刻，我猝然借口说到“连钓鱼的人都回家了，我们也走吧。” 

    却不想于此告别。

『8,25』游纪

    我看到了秋天的草原，平静的如同一万米以下的深海，一切存在即是理所应当，没有令人震慑的美丽却又处处是风景。

    很喜欢空间宽阔的地方，海洋，草原，戈壁，沙漠。越是广袤的空间，人置身其中更可以好好掩饰自己，和自己捉迷藏，一言一行也会觉得从容。

    一个人出去的感触总是深刻的，不仅仅是山水景色，总是感觉自己的心也因这广阔天地变的丰盛敏锐起来。所以，我仅仅需要的，是旅行本身这个过程。

　另外，如果只身前往一个美丽陌生的地方，此时此刻你最想与之肩并肩一同分享的人，便是生命里那个灵魂距离最近的人，若是你此时此刻已有答案，那么就停止漂泊起程回家吧。

『8,18』

『8,16』平衡

    整理照片，挑出这么一张，突然曾经听过的一句话就冒了出来“这么年轻，为什么看上去那么忧伤。”这是个略带担忧和温情的责备，不过听的多了，就不以为然起来，这个问题也不是我能考虑的了的。

    一个星期内连连传来两个朋友分手的消息，不同的两个人，倾吐的时候听不出来有忧伤的意味，我的脑电波也依然平坦，所以我没有任何安慰的话，灵魂总是自由的，不曾有归属，分离变成了类似解脱的一种形式。听起来早已是习以为常，连忧伤都变的那么奢侈和多余。

    记得小的时候就很欣赏“天马行空”这个词汇，从不屑于小女生那种手拉手一起去WC的友谊，觉得可笑便抱着自己的宠物狗向大人当笑话一样的提起，接着对着狗狗说她们真是有够笨的。然后和院子里的男孩子们疯跑着捉迷藏，翻墙到野外烤白薯，被大孩子带在自行车后座去家旁边的机场去看飞机起落......等长大了，会毫无怨言的陪着小田同学去WC，拿着她的帆布兜兜和书本站在WC门口等她，下课的人群在我的身边忙碌穿梭而过，我把头扭向玻璃窗外纯澈的天空。现在喜欢的游戏就是静静的看电影，散步，拍照，和朋友面对面的聊天，如同一株植物般静默的生长着，期待优美姿态。童年时的缺失都被一一填补,让人不觉失笑。

　生命总是平衡，你总是会在某处转弯然后走回最原点。得到是必然，失去亦是必然；伤口是必然，愈合亦是必然；出生和离去必将一个人面对，中途也定会有人将你用戒指暂时锁住；如果前半生在忧伤的铺垫中前行，那么日后必会得到恩慈，一切都会如你希冀般的好起来。

　突然间想起自己失去小狗的那些不忍提及的日子，钝重的心情全部原路返回，我知已道别过，也深知那仅是形式。把这些话说给自己，也说给有所失去的你。希望能够得到释然。

-----------      都归一处。都是出于尘土，也都归于尘土。　　来自：传道书    ----------

『8,12』流星

"我在电视上看今晚凌晨有流星雨，不知道北京那么多高楼挡着能不能看得到，看到的话别忘记许愿：）  铮。 "

翻来覆去，半梦半醒中收到你从远处传来的简讯

让我对着空气独自微微笑

窗外已是夜雨倾城，即使没有雨，天空早被水泥森林划破

流星依然会消逝于你从不曾想象过的时空，

这便是一个纪念，却不曾用目光凝望

。

。

。

我站在河的对岸

许愿

『8,9』夏夜

翻看日历，原来已过立秋时分。

鬼节那天偏偏夜归，后知后觉诚然也惶恐

 　　因为自己入夜总不关空调的睡觉,所以把一个感冒拖延到让所有人都吃惊的长度,仿佛整个夏日就这么病了过去；最后却在不吃药关空调的状况下终于大好,恩,我就说我是自然随意生长的植物~

 　　翻出手机来,又把内存的电话号码省视一遍, 言曰：病好了季节末了,该Delete就要Delete。我对于删号码一事从来都是没丁点犹豫，所以经常收到简讯时会颤颤巍巍的问回去：你是谁？。不过删了存，存了删的号码也的确有，弄的我也很纠结的。若要收到我问回去的“你是谁”，便要认真好好自责不够关心我，不能责怪我。其实我也不保存ＭＳＮ聊天记录的，所以常常换名字的小朋友，不要诧异于收到我“你是谁”的问候

　　一边写着不着边际的话，一边在想该怎么总结我的整个夏日，以便铺垫出我最爱的秋天

　　听故事和记录，阅读自己，与猫做伴，生命的过往，散步，养病。。。每一件小小的事情，无限充斥着我整个生命。

　　那个说迷恋爱情的安，那个在我情绪波动时给我讲故事的安，那个叫我囡囡的安，终于在周游一圈过后去了廊坊那个在我看来偏僻的地方，她说她真正生活起来了，养小猫，带着沉甸甸的故事和爱情生活起来了。生活就像黑暗的海面，我只愿在安静的港湾停泊等待，远远观望那边波光淋漓的幻觉，你却像艘大船独独不羁远航游弋到最深处。

　　许久不见的Noflying要离开中国了，带着他的新女友。不知是因为热恋，还是因为要确定，总在大庭广众下宣告着这样的关系，让我好生奇怪这样的表达方式，只是觉得爱这种东西寻无踪影，只能放在心底珍藏，不忍与不相干的人分享半点。。。或者只是我的想法太各色，让我们静观其变好了。

　　田田在日记里写下这样的语句“这样的场景，亦多么短暂，帮我整理压在脸上的头发，睡意中似乎能感觉到的温柔，是不是这本身就是场游戏，深陷其中了。”佛曰：不可说。我只觉得：不忍说。只愿你能得到最好的，因你是我最喜欢的小朋友。

　　想起在Ｍ里与冰的对话，他讲着长长的故事，我的只字片语偶尔穿插简单的问题，就能得到毫无掩饰的答案。

　　发现自己的情绪常常是晦涩难懂的，但对待朋友的时候常常说话很直白，不带修辞，不假转折。得到的评价是“偶尔冒出一句话能让人思想停滞几秒”，让我暗自窃笑起来，看来真实这个高贵的品质的确狠有杀伤力。有个小朋友以前经常会提及喜欢的原因，我是真的答不出，觉得这种问题如果有个定论，那喜欢肯定来的不真实，若问不喜欢的原因，那谁都可以讲上一天一夜罢。　

　　我知晓很多故事，多半沉重，不堪吐露，所以就乖乖躲在角落里旁观，叫上帝也把我忘记了。　

　　今天就写到这里吧，喷香水，睡觉去了。